PETITES HISTOIRES...

C'est un garçon qui vient d'avoir 18 ans et qui n'a jamais fait l'amour.
Après son forfait accompli chez une prostituée, il rentre chez ses parents à 4 heures du matin. Il sonne à la porte, sa mère lui ouvre et lui dit : " Mon fils, tu as vu l'heure ? Mais...tu as une triste mine ?"

"Ah, maman, si c'était que la mine, tu devrais voir le CRAYON...

Une autre !... Une autre !...

Bon d'accord.

Deux amis boivent un pot dans un bistrot à côté du Palais de justice :
"Tu sais pourquoi les avocats portent des robes ?
- Ben...non !
- C'est pour pouvoir mentir aussi bien que les femmes !

Une petite pour la route...

Un dragueur invétéré dit à son meilleur copain :
- Je suis drôlement ennuyé !
- Qu'est-ce qu'il t'arrive encore ?
- Figure-toi que je ne me rappelle plus si j'ai rendez-vous à 3 heures avec une fille, ou si j'ai rendez-vous à 1 heure avec 3...!

pas mal ttes ces petites blagues

AVOCAT - Affaire de divorce...

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"


un peu matcho mais jlai qd mm trouvé enorme

bon allez, une autre pr la route:


POPEYE - Les épinards...
Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....

Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.

Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.

Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes:
"Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."


je HAIS les maths :p

promis, cest la derniere mais cest pour vous faire fonctionner un peu les neuronnes apres quila aient bien ramolis devant Ogame :p


REEL - Lettre au ministre de la Défense (véridique; cette lettre date d'avant la suppression du service militaire).

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs

La 1ème histoire pour chauffer les neurones,et après ça se

complique...

Mais ça m'a bien détendu avec un petit faible pour la première histoire.

jadore les reponse de dark samus :p

une petite sur les blondes

Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...


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une autre

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que trois doigts dans la boule de bowling.


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c'est un noir du non de doudou qui veut epouser une fille donc doudou va voir le pere qui est un peu rasiste .le pere lui dit si vous achetez une magnifique maison vous pourrez vos marier avec ma fille .doudou dit pas de prob doudou aimer doudou acheter . il revient chez le pere avec les fotos de la maison . et le pere dit si vous achetez une belle voiture a ma fille vous pourrez l'epouser
pas de prob doudou aimer doudou acheter.il revient encore une fois avec une magnifique ferrarri decapot et la le pere dit derniere chose je vous donne la main de ma fille a condition qu'elle face 40 cm .et la doudou :di pas de prob doudou aimer doudou couper ......